Acidità

Finalmente ritrovo un po’ di tempo per scrivere. Queste giornate piene mi rendono stressata e felice nello stesso momento. Desidero un po’ di riposo ,ma nello stesso momento mi rendo conto che in verità la mia mente non vuole restare ferma. 

In questo periodo ho provato delle strane sensazioni e da circa vent’anni mi domando per cosa vale davvero la pena provarci? Molte persone restano ferite da gli strani incontri della vita e difficilmente riescono a dare occasioni ai successivi incontri , eventi , situazioni e per lo più persone. Pensavo che in verità fosse questo il mio problema, però c’era una un piccolo problema di base irrisolto, mi chiedevo come fosse possibile non dare più occasioni nonostante pensassi che in verità nessuno mi ha ferita fino al punto di negare la possibilità di conoscermi. Con alcune riflessioni , che si sono presentate a distanza di giorni, per il poco tempo e la troppa stanchezza, sono arrivata alla conclusione che molto probabilmente io non nego la possibilità agli altri di farmi conoscere, ma nego la possibilità a me stessa di donare qualcosa agli altri. Ho la cattiva abitudine (penso) , di farmi bastare ciò che ho, nonostante io sappia che non sia abbastanza. Sono così pigra, da farmi bastare quelle poche persone a me care, da non mischiarmi in situazioni amorose durature, da non cercare qualcosa di meglio, perchè si sa , c’è sempre qualcosa di meglio li fuori. 

Mi sono sentita quasi come se, non possa essere più in grado di far piacere la mia personalità. Ero in grado di rassicurare mille amici in una sola notte, ora ho il terrore di accumulare le loro sensazioni alle mie. Ero capace di provare un brivido solo guardando un bel paio di occhi azzurri , e ora cammino per strada di corsa con la testa abbassata. 

Sto iniziando ad odiare la mia acidità. 

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